Elevador: modo de usar

Pois é, pessoal, hoje é o meu aniversário e, para comemorar, aqui vai um causo novo. E não é curtinho pá-pum, é um robusto!

Até pensei em escrever sobre minhas celebrações de aniversário, mas não tenho alguma passagem digna de causo para relatar. Mas em compensação, quando o assunto é elevador... aff, dá vontade de espumar de raiva. E isso, claro, gera um causo!

Vamos lá.

A princípio, parece simples usar o elevador: quer ir para cima, aperta o botão de “subir”. Para baixo, “descer”. Mas em geral, as coisas mais simples se revelam bem complicadas...

Temos as situações clássicas. A criatura aperta os dois botões, para ver se o elevador “chega mais rápido”. Não percebe que, assim, o elevador faz uma parada a mais e, como conseqüência, demora ainda mais para servir os andares. Só que racionalidade é artigo de luxo, não se acha fácil por aí. Ou então a pessoa é bipolar mesmo: se estiver subindo, eu vou; se estiver descendo; eu vou também!

Aqui no fórum onde trabalho, usar elevador é uma aventura. E não falo em termos de manutenção, pois geralmente temos pelo menos um elevador quebrado. O fluxo de pessoas é grande, nossos quatro elevadores têm fila na porta. Infelizmente, uma parcela considerável de usuários só se move por “impulso inercial” (falei certo?), ou na base “Maria vai com as outras”. Se tem fila, tá dentro!

Acreditem: boa parte dos que estão na fila vão subir ou descer poucos andares. Ou um andar, apenas. A pessoa fica de pé por 10 minutos esperando a vez no elevador, mas é incapaz de subir um andar de escada!

Claro, não falo dos idosos, deficientes, aqueles que estão de carrinho de mão cheio de processos, ou mesmo doentes. Esses não conseguem usar a escada, tem que pegar o elevador nem que seja por um andar, óbvio. Falo de gente de boa saúde, que sai martelando os sapatinhos salto agulha nas ruas esburacadas de São Paulo e é incapaz de tomar a iniciativa de usar a escada. Toda vez que uma pessoa usa o elevador para subir apenas um andar, eu olho com um ar de censura: pessoa inútil, folgada, bocó!

O pior é para descer. Pegar o elevador para descer 1 andar? Aff, fala sério! É fato público e notório que, pra baixo, todo santo ajuda! Quer um empurrão? Eu ajudo! Se é por falta de adeus...

Tem outro tipo de passageiro de elevador: o incrédulo. É aquele que, mesmo vendo que o botão do elevador está apertado, vai lá e aperta de novo. Vai que a primeira pessoa só acendeu a luz e não chamou o elevador, né? Coisas do além do aquém, com diria Bento Carneiro.

Mas tem uma situação que me enlouquece, e eu não sei como os ascensoristas agüentam passar por isso, todo santo dia. Eu já teria me aposentado por invalidez. É a seguinte: o elevador chega ao andar e a seta aponta para baixo. Ou seja, vai descer. A criatura do lado de fora pergunta, com voz lacônica:

- Sobe?

Arrrghhh!! Já aconteceu de, estando do lado de fora também, eu dizer para a pessoa:

- Olha a seta ali, ó! Lá em cima! A seta, ó!

Acho que estou precisando de uns florais...

Até gente contratada especificamente para orientar o público a usar elevadores tem dificuldade. Estava eu no Shopping Bourbon, quando uma senhora idosa se aproximou do elevador. Uma segurança do shopping, solícita, perguntou à mulher:

- Deseja subir ou descer?

A idosa respondeu:

- Descer.

E a atendente apertou o botão para subir!

Olhei para aquilo e não resisti. Disse:

- Mas ela quer descer, por que apertou o botão para subir?

A atendente:

- É que o elevador precisa subir para, depois, descer!

Aff! Respondi:

- Mas é apertando o botão para descer que o elevador vai subir para te pega e te levar para baixo. Não é necessário apertar o botão para subir!

A mulher me olha com uma cara de espanto. E arremato:

- Jura que te colocaram para orientar as pessoas no elevador... e não te explicaram como a bagaça funciona?

Cri-cri... cri-cri...

Ou eu que sou a pessoa “crica”? Vai saber...

Para arrematar, vou contar o que me aconteceu no Shopping Pateo Higienópolis, não faz muito tempo.

Estava no andar da praça de alimentação. Esperava o elevador para ir até a garagem, pegar o carro e ir embora. Quem conhece o shopping sabe que, acima da praça de alimentação, não há piso para o público, só funciona a parte administrativa. Junto comigo, um grupo de adolescentes, uns cinco ou seis, aguardava no hall dos elevadores.

Tudo tranqüilo, até que aparece uma mulher, beirando os cinqüenta anos, creio. Vestida no melhor estilo “jardineira amadora”, chapeuzinho estilo “turista japonês” na cabeça. Ou seja, claramente não era uma funcionária do shopping. Carregava um saquinho do McDonald’s e parecia muito aflita. Mesmo com o botão para descer já apertado e devidamente iluminado, ela apertou o botão para subir. E eu abri a minha boca, como de costume:

- Mas a senhora vai subir pra onde? – disse, perplexa. Afinal, não tem lojas no andar de cima, lembram-se?

Os adolescentes olharam para mim e, imediatamente, caíram na gargalhada!

A mulher não gostou. Saltitando de nervoso, Respondeu:

- Meu lanche! Vai esfriar meu lanche! Tá demorando muito, vai esfriar meu lanche! Tenho que ir pra casa comer meu lanche!

Heim? Mais gargalhadas dos adolescentes. Alguns deles até começaram a enxugar lágrimas, de tanto que riam. A mulher parecia um pônei saltitante!

Queria rir também, mas como estava no meio de um colóquio, adotei uma expressão levemente perplexa. E respondi:

- Como está com tanta pressa, não seria melhor usar a escada?

Ela saltitou ainda mais!

- Meu lanche! Tá esfriando meu lanche!

E foi correndo para as escadas.

Poderíamos ter sido poupados de toda essa cena se ela tivesse pensado nas escadas, não? Assim, não teria que comer o lanche frio!

Bom dia, pessoal!